起因是一件很小的事。公司要求出席一个会议，在填写问卷的时候，有会场参加，在线参加，缺席，三种选项。我不想耽误路上时间，就选了线上。结果同事非要我给出理由，说这个会议原则上是要会场参加的，我只好找了个理由搪塞过去。但心里依旧不安。 这种会议，怎么说呢，就像大学时期辅导员要求参加的讲座、比赛观众，去了则浪费时间，不去则被埋怨没有集体荣誉感。那可是我的周末呀，唉。不过是拒绝了自己不想参加的会议，却在心里反复想了好几次，为什么无法像其他人那样地心安理得呢？ 去逛了一下豆瓣的“好学生心态受害小组”，看到有的uu说自己小时候也是爱玩爱闹、活泼开朗的，后来有了好学生心态，变得自闭、闷闷的。我也回想了自己的小时候，然而，我的记忆中，我一直都是闷闷的，我们家里，没有一个人是活泼爱说的，一群“好学生”？从不迟到、大学也不曾缺席一节课，就算不听，去玩手机、背日语单词、写其它科目的作业，也一定出勤。在大人眼里，准时比迟到好，文静比吵闹好，完成作业去上学比逃课好。所以我的好学生心态一直被鼓励。但我不愿意再这样继续下去了，不想被勉强做自己不喜欢的事。 勇敢拒绝之后带来的不是轻松，而是在心里反反复复审判自己，甚至会闪过“要是去参加，大家都会开心，我也不用这么拧巴了吧”的想法。或许这样的想法也是脱离好学生心态的必经之路，在这里妥协就会一退再退，我也只好暂时这样拧巴着。

我又又又寸了！ 好吧，其实我也忘记自己剃了多少次寸头，但是今天是特殊的一天——因为我买了电动推子，自己剃了头发！( •̀ ω •́ )y省钱达人就是我。 在此之前虽然也有自力更生的想法，又觉得打扫起来甚是麻烦，便一直搁置了。 前些天和朋友聊天的时候，不知怎么的，突然就想下单一个电推子，于是立即下单，第二天到货，第三天就动手了。 实际操作起来十分容易，只要选择好自己想要的厘米，把头部装在推子上，直接启动就可以了。第一次经验不足，穿着T恤，结果弄得衣服上都是碎头发。耳朵上方和脖子那里剃得不够好，因为我是高度近视，只能戴着眼镜或者抓瞎剃，还没看攻略。（我想大多数人应该都是这样，拿到一个东西，看两眼说明书，不看教程视频，直接自己就上手了） 辛苦打扫完（我为什么没有吸尘器QwQ），把推子的刀片拆下来水洗。洗完我就后悔了，因为看了说明书，水洗后要放油润滑，但是快递盒子里并没有给我油，还得我自己买。顺便买一个自行车链条也能用的油。 到此为止，我的剃头体验就结束了。 综合来说，20mm左右的手感是最好的，之前剃过9mm的，摸起来硬硬的，比较扎手。这次选择了21mm，毛茸茸的，简直爱不释手(●’◡’●) 后记：剃完后立刻给妈妈拍了照片炫耀，在被催回国的同时哭穷，成功拿到回国路费哈哈哈哈。

考前一直想着，合格后一定要写一篇博客总结一下这次的经历。但是奥德赛太好玩了，甚至我拿到驾照都没有特别欣喜的感觉。回家路上自行车还爆胎了。生活中有很多巧合，比如上次考完试发现英语学习app的年费订阅没有取消，扣了我20000日元；比如这次刚拿到驾照，回家路上自行车立刻开始自我毁灭。 从开始学车到拿证，连一个月也不到。吃住都在驾校里，每天就是学习学科的知识和练车，充实而又惊心动魄。我还交到了一个好朋友。我和另一个朋友提起在驾校认识的新朋友，她说，你认识的不会是我前辈吧，结果还真的是！更巧的是，在一次午休闲聊时， 发现我们有着共同的网友，而且去年还在一起聊过天，我们之间兴趣爱好也非常相似，有很多共同话题。 学车之前我是刹车油门都不认识，车窗都不会开的那种人。上课的时候老师说，你们小的时候，妈妈爸爸会开车带着你们去玩，现在你们也要成为开车的人了。听到后就有点想哭，我们的生活根本不一样，我第一次乘汽车还是高中，而且并不是自家的车，只是别人顺路带我一程。大学毕业之前家里都没有买车。 我什么都没有，只有我自己。看车祸视频，看被夺走生命的两个小姑娘，我想，让我替她们生活，让我替她们死去。因为她们被那样深深地爱着。我只好自己爱自己。 最初瞎转方向盘，自己转了几圈也不知道，不清楚日本交规（中国交规我也不懂啊），S字疯狂脱轮，后来在一次又一次的练习和看视频中，找到了感觉，成功通过仮免，进入了第二阶段的学习。第二阶段，主要是把握不好绿灯变黄，变红的时机，后来学会了看步行者信号灯预测车信号灯变化。考试的时候最后停车太慌张了，我感觉超过白线了，赶紧往右挪一挪再停车，下车时发现还是压在了白线上。最后还是合格了。老师说，你停车太靠左了，这样很危险，好在你把速度放得很慢。 最后就是本免学科考试，有几道题是不确定的，没想到能答98分，给我厉害坏了。还出现了一个小插曲，就是我的名字拼音读法和汉字读法是不同的，警察不承认我的汉字读法，硬给我改成拼音读法。不过这个读法不会写在驾照中，也就无所谓了。

开门见山，对我感触最大的几点有： 1.重新认识“有意识”与“无意识”。 很多时候我认为自己是有意识的，但其实是随着思维游走。当我不开心的时候，我就是由着自己不开心，认同了自己的痛苦与不快乐。曾经，我坚定地认为所有的痛苦都是构成我的一部分，如果我抛弃了这些痛苦，也就是抛弃了过去的那部分自己。但正因如此，我无法从痛苦中解放出来。 2.重新认识“过去”与“未来”。 接上条，然而，这个过去并不存在。存在的只有当下，过去是过去的当下，未来是未来的当下。 3.使用自己的意识，来阻止自己的无意识思考。 我每时每刻脑子里都有很多想法，或是缅怀过去，或是忧虑未来，各种脑中小剧场，以致于变成了强迫性思考——我甚至没办法让自己停下来。“我不能停止思考，我天生就是一个思考者”，“脑子越用越灵”等话语，都让我对“思考”这件事产生了高度的自我认同。 但书里提到了另外一种观点：“你的大脑只是一个工具。它是被用来处理特殊任务的，当这个任务完成时，你就让它处于休止状态”。思维并不都是有益的，作为一个经常强迫性思考，无意识思考的人，我深受其害，这种思考对我来说是一种消耗，一种能量的流失。因此我决定按照书里所说，来阻止这种思考。 这种消耗的状态类似于焦虑，就是脑子里有千百件自己想做、该做的事情，却无法把自己的注意力放在当下自己就能完成的事情上。 具体要怎么做呢？当我意识到自己在胡思乱想时，我就要立刻打断它。并不需要做出打断的动作，只需要观察自己在想什么就可以了。非要用语言来表达的话，我会说，我的脑子里有一个小人，她总是想彰显自己的存在感，于是她经常会弄一些情景小剧场，不停地思考，激发一些恐惧，焦虑，喜悦等情绪来让我注意到她。但我有自己要做的事情，总是被她打扰。这个时候我就专注地看她在搞什么花样，不是顺从她的方式思考，而是观察她。往往她会偃旗息鼓，安静下来。 放一些书中的摘抄在这里，时时回顾。这本书一定会反复阅读，和《秘密》一起。 思维的一个主要任务就是反抗或消除情绪上的痛苦，这也是思维活动如此之多的原因。然而思维也只能暂时地将痛苦掩盖住。实际上，思维越是努力去摆脱这种痛苦，痛苦就会越深。思维永远不会找到解决方案，它也不会让你找到解决方案，因为它本身就是问题的一部分。（有种既是当事人又是法官的意思） 把你生活的重心完全放到当下这一刻，把你先前在时间内流连并短暂地访问当下时刻的做法改为关注当下时刻，只在必要时简单回顾过去和展望未来。 当你与思维认同时，你就陷入了时间的陷阱：你会不由自主地完全生活在对过去的回忆和对未来的期待之中。这样你的心思会完全被过去和未来占据，而不愿意接纳当下时刻，并容许它存在。过去可以赋予你一个身份，而未来代表了解脱的希望或任何一种形式的满足，因此你会强迫性地认同它们，但实际上这两者都是幻象。 如果你正在做的事情无法让你感受到喜悦、自在和轻松，这并不意味着你需要改变你正在做的事情，你需要改变的是你做事的方式。（有点像斯多葛哲学诶，果然伟大的思想都是相通的） 任何时候当你意识到你没有将注意力集中在当下时，你就已经进入了当下。 你是否有应该做但现在又没有做的事情呢？如果有，请现在就开始做吧。或者，你就完全接受你此刻的消极、懒惰或被动，如果这是你的选择的话。请充分地享受它，请尽可能地懒惰吧。如果你完全进入这种状态并变得有意识，你将会很快从这种状态中脱身。 这并不是说你不需要再去欣赏、享受开心或美好的事情或情况，而是说不要通过它们去寻找一些它们不能给予的东西——身份认同、永恒和满足的感觉，这是挫折和痛苦的成因。如果人们都开悟了，并不再通过事物来寻求她们的身份，整个广告业和消费社会就会瓦解。你越是用这种方式去寻找幸福，它就会越多地逃避你。外界的事物不会永远地满足你的需求，它们只会暂时地和表面上地满足你。

最近要搬家，早上去市役所办理转出手续。我家离市役所是很远的，走路要一个多小时。我可以选择走路，骑自行车，或者走反方向去另一个车站再坐一路电车去市役所车站，下车后再走一段路。我毫不犹豫就边走边跑向我的目的地。 为什么喜欢走路呢？我想我只有这个时候才能真正和自己相处。骑车的时候，我脑里子大多都是路况和路线图，走路却不同，可以进入一种无我的状态，经常是脑子里狂风暴雨，脚下呼呼生风，不知不觉间就走到了。哪怕是很远的路，只要我迈开双脚，就会到达。 前几天和妈妈聊天，妈妈说“你什么时候才能安定下来呢？”，我不想安定下来，也无法想象在一个地方呆那么多年，那我人生的其它可能性就全都消失不见。我的头脑里蹦出千百个想法，我忽地生出焦虑——要是，要怎么样才能去澳大利亚呢？一边想一边在心里换算要存多少钱。我想我并不坚定。因为坚定的时候，我是不会怀疑自己的，不会想其它的可能性。如果去澳大利亚就像我决定不婚不育那样坚定就好了，最后我这样想。 妈妈总说我“不识ju”，我也不知道方言里面这个ju到底要怎么写，是“身在福中不知福”的意思，我觉得还可以更直白些翻译成“你别给脸不要脸”！我物质方面倒也挺知足的，但精神方面“欲壑难填”。比起锦衣玉食来说，我更羡慕有钱人可以受到的教育。有时候我真恨，恨自己为什么生在这样的环境里；有时候又觉得自己真厉害，成为了现在的自己。在找到自己成为自己这条路上，我从没停下过，我突然想，我会不会就像《悉达多》里面的乔文达一样，终其一生也没有找到自己的“道”，也没有“悟”呢？ 倘若“悟”一定要入世的话，那我一定是开悟不了了。我永远也不会让自己堕落，不会和男人做爱，不会去赌，不会去骗人。但我也想开悟，想明确坚定地知道自己的路，根据吸引力法则，只要我坚定相信我会找到，我就会找到。重要的是听自己内心的声音，还有去体验，亲近大自然。 “知识可以被分享，但智慧不能，它可以被发现，被体验”。所以要去自己意会，不可去书中求答案，而要在现世中自己找答案。我一直在做相反的事情。或许有一天，我在现实世界里经历得足够多了，那条路就会破开屏障展现在我的眼前吧！在那之后，我才会安定下来。