杂记随感

是我的第一辆小车，是我自己攒钱买的，是我自己开回家的！ 以后就请互相关照啦，我的小 k！ ...

起因是一件很小的事。公司要求出席一个会议，在填写问卷的时候，有会场参加，在线参加，缺席，三种选项。我不想耽误路上时间，就选了线上。结果同事非要我给出理由，说这个会议原则上是要会场参加的，我只好找了个理由搪塞过去。但心里依旧不安。 这种会议，怎么说呢，就像大学时期辅导员要求参加的讲座、比赛观众，去了则浪费时间，不去则被埋怨没有集体荣誉感。那可是我的周末呀，唉。不过是拒绝了自己不想参加的会议，却在心里反复想了好几次，为什么无法像其他人那样地心安理得呢？ 去逛了一下豆瓣的“好学生心态受害小组”，看到有的uu说自己小时候也是爱玩爱闹、活泼开朗的，后来有了好学生心态，变得自闭、闷闷的。我也回想了自己的小时候，然而，我的记忆中，我一直都是闷闷的，我们家里，没有一个人是活泼爱说的，一群“好学生”？从不迟到、大学也不曾缺席一节课，就算不听，去玩手机、背日语单词、写其它科目的作业，也一定出勤。在大人眼里，准时比迟到好，文静比吵闹好，完成作业去上学比逃课好。所以我的好学生心态一直被鼓励。但我不愿意再这样继续下去了，不想被勉强做自己不喜欢的事。 勇敢拒绝之后带来的不是轻松，而是在心里反反复复审判自己，甚至会闪过“要是去参加，大家都会开心，我也不用这么拧巴了吧”的想法。或许这样的想法也是脱离好学生心态的必经之路，在这里妥协就会一退再退，我也只好暂时这样拧巴着。

我又又又寸了！ 好吧，其实我也忘记自己剃了多少次寸头，但是今天是特殊的一天——因为我买了电动推子，自己剃了头发！( •̀ ω •́ )y省钱达人就是我。 在此之前虽然也有自力更生的想法，又觉得打扫起来甚是麻烦，便一直搁置了。 前些天和朋友聊天的时候，不知怎么的，突然就想下单一个电推子，于是立即下单，第二天到货，第三天就动手了。 实际操作起来十分容易，只要选择好自己想要的厘米，把头部装在推子上，直接启动就可以了。第一次经验不足，穿着T恤，结果弄得衣服上都是碎头发。耳朵上方和脖子那里剃得不够好，因为我是高度近视，只能戴着眼镜或者抓瞎剃，还没看攻略。（我想大多数人应该都是这样，拿到一个东西，看两眼说明书，不看教程视频，直接自己就上手了） 辛苦打扫完（我为什么没有吸尘器QwQ），把推子的刀片拆下来水洗。洗完我就后悔了，因为看了说明书，水洗后要放油润滑，但是快递盒子里并没有给我油，还得我自己买。顺便买一个自行车链条也能用的油。 到此为止，我的剃头体验就结束了。 综合来说，20mm左右的手感是最好的，之前剃过9mm的，摸起来硬硬的，比较扎手。这次选择了21mm，毛茸茸的，简直爱不释手(●’◡’●) 后记：剃完后立刻给妈妈拍了照片炫耀，在被催回国的同时哭穷，成功拿到回国路费哈哈哈哈。

考前一直想着，合格后一定要写一篇博客总结一下这次的经历。但是奥德赛太好玩了，甚至我拿到驾照都没有特别欣喜的感觉。回家路上自行车还爆胎了。生活中有很多巧合，比如上次考完试发现英语学习app的年费订阅没有取消，扣了我20000日元；比如这次刚拿到驾照，回家路上自行车立刻开始自我毁灭。 从开始学车到拿证，连一个月也不到。吃住都在驾校里，每天就是学习学科的知识和练车，充实而又惊心动魄。我还交到了一个好朋友。我和另一个朋友提起在驾校认识的新朋友，她说，你认识的不会是我前辈吧，结果还真的是！更巧的是，在一次午休闲聊时， 发现我们有着共同的网友，而且去年还在一起聊过天，我们之间兴趣爱好也非常相似，有很多共同话题。 学车之前我是刹车油门都不认识，车窗都不会开的那种人。上课的时候老师说，你们小的时候，妈妈爸爸会开车带着你们去玩，现在你们也要成为开车的人了。听到后就有点想哭，我们的生活根本不一样，我第一次乘汽车还是高中，而且并不是自家的车，只是别人顺路带我一程。大学毕业之前家里都没有买车。 我什么都没有，只有我自己。看车祸视频，看被夺走生命的两个小姑娘，我想，让我替她们生活，让我替她们死去。因为她们被那样深深地爱着。我只好自己爱自己。 最初瞎转方向盘，自己转了几圈也不知道，不清楚日本交规（中国交规我也不懂啊），S字疯狂脱轮，后来在一次又一次的练习和看视频中，找到了感觉，成功通过仮免，进入了第二阶段的学习。第二阶段，主要是把握不好绿灯变黄，变红的时机，后来学会了看步行者信号灯预测车信号灯变化。考试的时候最后停车太慌张了，我感觉超过白线了，赶紧往右挪一挪再停车，下车时发现还是压在了白线上。最后还是合格了。老师说，你停车太靠左了，这样很危险，好在你把速度放得很慢。 最后就是本免学科考试，有几道题是不确定的，没想到能答98分，给我厉害坏了。还出现了一个小插曲，就是我的名字拼音读法和汉字读法是不同的，警察不承认我的汉字读法，硬给我改成拼音读法。不过这个读法不会写在驾照中，也就无所谓了。

最近要搬家，早上去市役所办理转出手续。我家离市役所是很远的，走路要一个多小时。我可以选择走路，骑自行车，或者走反方向去另一个车站再坐一路电车去市役所车站，下车后再走一段路。我毫不犹豫就边走边跑向我的目的地。 为什么喜欢走路呢？我想我只有这个时候才能真正和自己相处。骑车的时候，我脑里子大多都是路况和路线图，走路却不同，可以进入一种无我的状态，经常是脑子里狂风暴雨，脚下呼呼生风，不知不觉间就走到了。哪怕是很远的路，只要我迈开双脚，就会到达。 前几天和妈妈聊天，妈妈说“你什么时候才能安定下来呢？”，我不想安定下来，也无法想象在一个地方呆那么多年，那我人生的其它可能性就全都消失不见。我的头脑里蹦出千百个想法，我忽地生出焦虑——要是，要怎么样才能去澳大利亚呢？一边想一边在心里换算要存多少钱。我想我并不坚定。因为坚定的时候，我是不会怀疑自己的，不会想其它的可能性。如果去澳大利亚就像我决定不婚不育那样坚定就好了，最后我这样想。 妈妈总说我“不识ju”，我也不知道方言里面这个ju到底要怎么写，是“身在福中不知福”的意思，我觉得还可以更直白些翻译成“你别给脸不要脸”！我物质方面倒也挺知足的，但精神方面“欲壑难填”。比起锦衣玉食来说，我更羡慕有钱人可以受到的教育。有时候我真恨，恨自己为什么生在这样的环境里；有时候又觉得自己真厉害，成为了现在的自己。在找到自己成为自己这条路上，我从没停下过，我突然想，我会不会就像《悉达多》里面的乔文达一样，终其一生也没有找到自己的“道”，也没有“悟”呢？ 倘若“悟”一定要入世的话，那我一定是开悟不了了。我永远也不会让自己堕落，不会和男人做爱，不会去赌，不会去骗人。但我也想开悟，想明确坚定地知道自己的路，根据吸引力法则，只要我坚定相信我会找到，我就会找到。重要的是听自己内心的声音，还有去体验，亲近大自然。 “知识可以被分享，但智慧不能，它可以被发现，被体验”。所以要去自己意会，不可去书中求答案，而要在现世中自己找答案。我一直在做相反的事情。或许有一天，我在现实世界里经历得足够多了，那条路就会破开屏障展现在我的眼前吧！在那之后，我才会安定下来。